On The Spot

Tampilkan postingan dengan label Dunia humor. Tampilkan semua postingan

Heboh ..! Justin Bieber Makan di Warteg

Artis asal Kanada, Justin Bieber yang lahir 1 Maret 1994 bikin heboh Twitter karena dianggap datang ke Indonesia. Benarkah Justin Bieber makan nasi di warung tegal (warteg)?

Berdasarkan pengamatan INILAH.COM, foto ini memang bukanlah sosok penyanyi yang memulai debut pada 2009 dengan lagu One Time. Dia menjadi artis pertama yang memiliki tujuh lagu yang masuk ke tangga lagu Billboard Hot 100.

Karena ketenaran penyanyi muda itu, banyak masyarakat yang iseng membuat lelucon tentang Justin Bieber. Yang terbaru, foto ‘mirip’ Justin Bieber yang sedang makan di warung tegal (warteg).

“Justin Bieber sudah ada di Indonesia. Dia tidak sabar untuk makan di warteg. Ia jauh lebih tampan dari yang saya bayangkan,” kata AldyOfficial di Twitter.

“Si Justin Bieber suka makan di warteg ternyata. Ya Tuhan,” kata Ficky Burase.

"Justin bosan lihat makanan di pusat perbelanjaan Jakarta. Begitu mencicipi warteg, dia ketagihan telur, peyek, bawang goreng dan nasi," tulis akun Twitter Ikiengel.

“Ke rumah saya lalu saya mengajak Justin Bieber makan di warteg,” kata akun Twitter Yukio Misuta.

sumber : http://teknologi.inilah.com/read/detail/1365202/internet-heboh-justin-bieber-makan-di-warteg

Jual Istri Simpanan

Bantu tmn jual, ‎Butuh UANG segera, Dijual cepat
"ISTRI SIMPANAN"
Baru pakai 3 bln,
kondisi mulus,
warna putih,
knalpot msh sempit,
shock beker seempuk sedan,
daya isap DOHC,
2 airbag type 36D Tangan pertama,
harga nego!!!
mohon di bantu : berikut ini foto yg ditawarkan !!!!

`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`
`

Pertanyaan Mudah Yang Selalu Dijawab Salah

http://www.campur-aduk.com/wp-content/uploads/2009/12/Humor1.gif

Ini adalah pertanyaan-pertanyaan yang mudah, tapi mayoritas orang menjawabnya salah!

Lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
Jawab : Lampu merah!!
Benar : Lampu merah, kuning, dan hijau

Ban Becak Ada Berapa hayoo?
Jawab : 3
Benar : 6 (3 ban dalem + 3 ban luar)

Kenapa mobil berhenti dilampu merah?
Jawab : Takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak...
Benar : Karena direm. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

Rem itu gunanya buat apa?
Jawab : Yah buat berhenti lha...
Benar : Buat ngebut! (coba klo gak ada rem, Rossi juga gak berani ngebut)

Ayam sama telur duluan yang mana?
Jawab : Rancuh dan alesannya aneh2 dah...
Benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi belum tentu mengenal mana ibunya

Minuman apa yang paling murah di warteg?
Jawab : Air putih
Benar : Air bening. Klo putih masih mahal (susu)

Sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
Jawab : Macan, ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt...
Benar : 5 macan, 5 singa!

Ruang apa yang paling ditakutin di RS?
jawab : Ruang mayaaaaat, ruang operasi...
Benar : Ruang administrasi...hehehe...

Jam 12:15 membentuk sudut lancip berapa derajat?
Jawab : 90 derajat
Benar : 86,25 (itu ukur aja sendiri)

2+2X2-2/2 = ?
Jawab : 3
Benar : 5 (coba aja di MS EXCEL =2+2X2-2/2 )

Jari kaki depan kucing ada berapa?
Jawab : 10 deh kayanya...
Benar : 8 (itung sendiri)

Jari kaki belakang kucing?
Jawab : 8 juga x... eh 10 apa yah?
Benar : 12 (cek aja pada si kucing)

Binatang apa yang jago berenang ?
Jawab : Ikan!!!!
Benar : Bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang...)

Petani Indonesia paling gak bisa nanem apa hayo?
jawab : Apel, anggur, arbei, pear… buah2an import!!!!
Benar : Pare (bayangin aja nanem se-hektar pahit semua)

Punya uang Rp.1200,- beli permen Rp.400,- kembaliannya berapa?
Jawab : Rp.800,-
Benar : Rp.600,- (ini udah pada tau yah?)

Uang pecahan seratus ribu nol-nya ada berapa?
Jawab : 5
Benar : 20 (itung dah)

Berapa berat badan agan?
Jawab : 50 Kilo
Benar : W = m.g = 50 x 10 = 500 Newton

Jika seekor kuda menghadap barat laut, ekornya menghadap ?
Jawab : Tenggara, timur laut!!! barat daya... duh pusing
Benar : Ke bawah

Kereta KRL melaju ke arah barat daya, asapnya ke arah?
Jawab : Duh, gak hapal arah kebelakang...
Benar : Gak ada asapnya...

Bahasa inggisnya papan tulis!!!
Jawab : Blackboard!
Benar : Chalkboard (tes aja di google translate)

sumber : http://melorot.blogspot.com/2011/01/pertanyaan-mudah-yang-selalu-dijawab.html

Ngak Ngak Di bulan Januari

untung
murid:"bu guru,kenapa sih kalo aku lg main prosotan murid2 cowo ada liatin aku dari bawah?"
bu guru:"ooo..itu karna pengen liatin celana dalam kamu"
murid:"oo...gitu!!untung!!
bu guru:"hlo,,kok untung???"
murid:"ya untung...!untung saya ga pake celana dalem!!!
bu guru:"????@#@$%&^..."

Doa sebelum ciuman
nawaitu kissasun wal bibiri
minal gigitin bil jilatin
wal lumatin bil emutin
min rasana minal nikmat
wabila fi kurangi wal sakali lagi
amiiinnn……।

anak pinter
Suatu saat ada seorang anak kecil baru masuk sekolah {Tk}dan pd waktu itu guru dari TK itu bertanya pada anak itu abis 1 brp? anak itu jawab, 2 bu...guru itupun berkata pinter... pada anak itu lalu guru itu pun bertanya lagi pd anak itu abis 5 brp? anak itupun dapat menjawab 6 bu! Guru itupun berkata pinter। Guru itu bertanya siapa yg mengajarimu? lalu anak itu berkata Ayah saya.Lalu guru itu bertanya utk ke 3X abis 10 brp? anak itu berkata Jack!

polisi
Dalam persidangan seorang penjahat kampung yang sering keluar masuk bui karena kasus nyolong ayam.
hakim berkata kepada terdakwa. " saya sudah katakan kepada kamu, saya tidak ingin melihat kamu disini lagi."
"Pak Hakim" penjahat berkata , " saya sudah berusaha mencoba untuk menjelaskan kepada polisi, tetapi mereka selalu tidak mau mendengarkan । "

2 kali lipat

Dua orang remaja mahasisiwi dari AMPTA,jurusan Perhotelan di Jogyakarta.Sedang berbicara asyik,tentang adik adiknya masing masing.
Ratih:adikku ditarini berumur 14 tahun,dia kelas 2 SMP.
Anya :adikku yang kecil sekarang 7 tahun,dia kelas 2 SD.
Ratih:gimana kalau kita jodohkan saja,besok kalau dewasa.
Anya:tidak mungkin....3x.
Ratih:emang kenapa...?.
Anya:sekarang adikku 7 tahun,Dita 14 tahun.Separoh bedanya.
Ratih:lalu kenapa..?.
Anya:nanti adikku umur 25 tahun,umur adikmu sudah 50 tahun.
Ratih:...hah,bego amat sih elo........

10 alasan mengapa blogger depresi dan stresss

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1। (Capek mikirnya)

membaca dari kanan ke kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri"

cara membedakan tni au, al dan ad

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"

perbedaan yo'i, ya dan begitulah

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?"

Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.

surat napi dari tahanan
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan।

sumber : http://hanifsmansame.blogspot.com/2008/06/humor.html

Pemuda kreatif karena tak mampu beli kaos TIMNAS

ini soal kaos TIMNAS INDONESIA
gara2 tak mampu beli kaos TIMNAS seorang pemuda kreatif membuat kaos TIMNAS versi dirinya sendiri, lucu dan menarik.
langsung aja deh

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2wsUjh9Y-Pb-_LAUnj8r5Ouj8Z0RTjBzHX0wLi9AQ0JcxVJ947UC_rhH65gHA7LksTpIsdEV-t2MMeX-qKjWxI28BTivjDOPFD4p4DsaM3VDGj2Ub8uJe0nfSwU0CcbZo0nzZUjQYf4c/s320/kostum.JPG

ini baju TIMNAS yang asli

Dan ini baju TIMNAS buatan pemuda kreatif

bukan maksud menghina / apapun tapi dsini hanya menunjukan kreatifitas, maju terus persepakbolaan indonesia. Apapun yang terjadi garuda tetap di dadaku

sumber : http://humor-aneh.blogspot.com/2010/12/pemuda-kreatif-karena-tak-mampu-beli.html

Kronologis Perang Kartu AS dengan XL

HIMBAUAN ANE DARI TRID INI ADALAH :
JANGAN MAU DIBODOHIN HANYA LEWAT PERANG IKLAN. YANG TERMAKAN ADALAH ORANG ORANG BODOH

ini dari pandangan penonton netral bukan melihat secara SARA atau secara subyektif mentang mentang ane juga tahu XL dibeli ama malaysia sahamnya. tapi kesampingkan itu dulu.
kalau ada orang indonesia memalukan kan harus kita peringatkan. soalnya banyak yang sok ngebelain AS karena benci dengan XL yang dibeli malaysia (berarti kan gak obyektif lagi)
ane sih pake 2 2 nya kog. semua kartu juga ane ada. gak perlu fanatik kesatu kartu.

ANE NETRAL GAK BELAIN SIAPAPUN HANYA MELIHAT SIAPA YANG LEBIH GAK PUNYA ETIKA. DAN KETAWA MELIHAT KENGOTOTAN MEREKA

KRONOLOGISNYA BEGINI :

sebelumnya iklan iklan antara XL dan AS walaupun menyindir tapi masih saling beretika dan tidak terlalu vulgar. KALAU HANYA MASALAH SINDIR SINDIRAN ANGKA ATAU WARNA ITU WAJAR GAN SEMUA IKLAN LAIN JUGA BEGITU. banyak produk lain sering melakukan kayak gitu tapi gak dibalas kog. tapi permulaan yang bikin gerah masyarakat itu kronologisnya begini :

1. awalnya XL membuat iklan sule diwawancarai Baim. dalam iklan ini tidak ada unsur menjelekkan kartu AS

Bila tayangan video terputus-putus, klik pause terlebih dahulu, kemudian tunggu garis merah penuh kearah kanan, dan klik play kembali, pasti akan terputar dengan lancar...

2. beberapa bulan kemudian tiba tiba muncul iklan dari kartu As dengan bintang Sule yang sebelumnya kita tahu ada di iklan kartu XL. dalam iklan ini As jelas jelas meledek XL dengan kata kata sule : saya kapok dibohongin ama anak kecil. dengan kata lain ia menyidndir iklan xl sewatu baim mewawancarainya.

3. setelah iklan sule As itu ramai dibicarakan orang dan dianggap tidak beretika, maka XL pun tak tahan lalu mengeluarkan iklan lagi namun tidak menyindir As secara frontal. hanya membuat perumpamaan yang menggunakan warna AS da XL dalam iklan versi sulap. kalau masalah warna begini sudah biasa dalam iklan. Esia juga pernah bikin iklan main warna gini.

4. Setelah iklan XL versi sulap keluar yang sebenarnya tidak menyindir terlalu frontal, akhirnya AS jadi kayak kebakaran jenggot, ngamuk gila gilaan. gak tanggung tanggung langsung beberapa iklan keluar dan isinya juga frontal habis habisan gak peduli etika lagi.
yang pertama versi dialog : ini emang benar, gak pake sulap sulapan....
( jelas banget dia nyindir XL krn sebelumnya kan yng bikin versi sulap sulapan itu XL)

5. Xl kemudian lebih dewasa tidak menanggapi terus menerus kayak anak kecil yang berantem. tapi AS rupanya sudah keburu nafsu. mereka terus mengeluarkan iklan sampai2 menurut ane udah keterlaluan yang terakhir ini sering muncul di TV ada anak kecil kayak baim ditampilkan disitu. kan udah gak wajar nih...

Memang, sebelum kejadian ini, sudah banyak yang tahu kalau hampir semua Iklan provider HP sudah melakukan perang iklan dengan melambangkan warna (Perang Warna). Namun, mungkin ini yah.. kejadian yang paling panas.. Hahaha.. Semoga saja kedepan, pelaku bisnis di Indonesia bisa menghindari persaingan bisnis tidak baik seperti ini, apalagi yang tidak mengenal etika.

NAH ANE PUN AKHIRNYA TAHU SIAPA YANG KAYAK ANAK KECIL BALAS BALASAN GAK MAU KALAH.

SILAHKAN DINILAI SIAPA YANG PERTAMA KALI BIKIN GARA GARA ?
DAN SIAPA YANG PALING NGOTOT
SIAPA YANG ADEM AYEM AJA ALIAS COOL ?

bagi ane sih BIASANYA YANG DEWASA YANG BAKALAN NGALAH.
DAN HASIL PANTAUAN ANE YANG TIDAK MELADENI SETERUSNYA KAYAK ANAK KECIL ADALAH :

KARTU XL

tapi setelah XL berhenti meladenin malahan As makin menjadi jadi kayak ngotot gitu dikirain penonton itu bodoh kali ya ?

intinya sebenarnya konsumen tidak perduli dnegan mau jatuh jatuhin kek mau tanpa etika kek yang penting produknya bagus.

KALAU MENURUT PENDAPAT PRIBADI ANE SIH :
SEBUAH PRODUK YANG JELEK PASTI AKAN NGOTOT HABIS HABISAN MEMPROMOSIKAN DIRI, SEMENTARA PRODUK YANG BAGUS TIDAK PERLU NGOTOT PAKAI PROMOSI SAMPAI MELANGGAR ETIKA.

KONSUMEN JUGA GAK BODOH KOG. KONSUMEN JUGA TAHU MANA YANG BAGUS PRODUKNYA JADI TAK PERLU NGOTOT NGOTOAN DALAM BERIKLAN GITU.

ANE MAU MUNTAH LIHATNYA DI TV TIAP HARI...

semuanya berawal dari kepindahan sule ke kartu AS jadi siapa biang keroknya ?

dan ane lihat sampai hari ini XL tidak pernah membalas lagi serangan dari AS. menurut ane itu sebuah sikap kedewasaan dalam beriklan yang seharusnya patut dicontoh oleh produsen lain

TIDAK ADA ISTILAH MENANG ATAU KALAH DALAM PERSAINGAN MODEL BEGINI. PERSAINGAN GAK SEHAT !
JUSTRU PEMENANGNYA ADALAH YANG LEBIH PUNYA ETIKA DALAM BERIKLAN !

sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6469000

Kamus Bahasa Korea..Dijamin Ngak ngak

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

sumber : http://www.pertapan.com/humor-ngakak-2011/

Senjata Mematikan Buatan Indonesia

Inilah senjata mematikan buatan Indonesia yang tidak kalah dengan teknologi senjata buatan Amerika dan negara asing lainnya.

Spesifikasi

Demage :100%
Akurasi :80%
Range :10 m
Caliber : 300 mm
Weight : 3 kg
Empty weight : 4,9-5 kg
Mekanisme : Gas Operated
Hulu ledak : C3H8, C4H10 mix
Nilai Kalori : + 21.000 BTU/lb

RPG Roket Pelontar Gas

Tabung Melon Elpiji 3 Kg
Para peneliti dan ahli senjata Indonesia sedang mengusahakan elpiji sebagai bahan granat dikarenakan daya ledaknya yang hebat dan murah daripada granat dan rudal konvensional, sehingga bisa diharapkan menjadi senjata pemusnah massal.

Sementara itu penggantian nama dari LPG (Liquefied Petroleum Gas) ke LPG (Liquefied Petroleum Grenade) akan segera diumumkan.

sumber : http://www.forumbebas.com/thread-134093.html

Inilah Alasan Mengapa Amerika Takut Berperang Dengan Indonesia

Indonesia merupakan salah satu negara terkaya di dunia. Dilihat dari sumber daya alam yang melimpah, mulai dari tambang emas, batu bara, nikel, minyak dan gas dan masih banyak lagi. Hasil hutan dan laut yang melimpah, bahkan bisa melebihi kekayaan negara-negara timur tengah. Semua hal ini bisa saja menjadi pertimbangan bagi negara adidaya untuk mengusainya. Namun ternyata hal tersebut tidak menjadikan daya tarik disebabkan beberapa hal. Walaupun sebenarnya setelah invasi Amerika ke Irak, Indonesia bisa saja menjadi sasaran berikutnya.
Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule),berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah. Belum kalo rantai roda tanknya rusak gara2 jalan berlobang.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya. Pas lagi enak2 tidur, para tentara selalu terbangun saat mendengar deru suara pesawat lewat, bukan takut ditembak tapi takut kejatuhan pesawat.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying helicopter” alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian.

Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng dipasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana. Dukun-dukun yang tersebar luas, tinggal sms reg DUKUN ke 00 omong kosong, kena santet deh smua pasukan mereka..di negara mereka mana ada dukun instan?? Rudal2 juga tinggal disemprot pake air bunga, balik deh ke si pengirim rudal.

Palagi Kalau ketemu pasukan OPM atau GAM bakal tambah kacau deh kondisi, perang ma siapa udah ga jelas.Di saat kekurangan staf, kalo pakai pegawai orang indonesia di basecamp mereka, bisa2 habis anggaran kena korup smua…belum lagi kalau pegawainya kerjasama ma pedagang makanan kaki lima sekitar, uang habis, tentara keracunan smua
Maraknya kasus hipnotis dan penipuan yang dilakukan oknum2 tidak bertanggung jawab akan menyebabkan kehilangan onderdil perang pasukan mereka, contohnya kehilangan celana dalam, kaos2 putih, celana panjang, blum lagi sepatu2..
Pasukan Agen Rahasia khusus Indonesia yang sangat menakutkan: agen Ryan, agen Sumanto dan kawan2nya..mereka specialis dalam hal makan-memakan dan kubur-mengubur.
Belum lagi Banyaknya kasus mutilasi di indonesia membuat pasukan mereka jiper duluan, malem2 tiba2 ilang, pagi2 balik tinggal kaki kiri doang yang ada.Yang Gawat lagi kalo petugas jaga pos merem dikit, bisa2 satu peleton jadi korban trafficking, stok logistik amblas, kemasukan orgil, pemulung, dijarah massa peralatan tempur mereka. Belum lagi kalo kena banjir, tanah longsor. Hal ini mengharuskan Amrik mengeluarkan dana lebih untuk membeli candid kamera ribuan, anjing penjaga [kalo tentaranya kena gigit, tambah lagi budgetnya buat biaya medis]. Belum lagi kalo ada tetangga yg nyerobot batas patok tanah, bakal sibuk mereka ngurus sengketa dan serangan pun ditunda.

Banyaknya mal praktek di Indonesia, membuat Amrik harus merogoh kocek lagi buat bangun RS dan menggaji dokter mereka.
Anak muda Indonesia yang kebanyakan cuek dengan kondisi bangsanya, membuat Amrik takut kalo dikacangin dan tidak diladenin oleh pemuda Indonesia.
Banyaknya kasus bom bunuh diri, membuat tentara Amrik keder, kalo 200juta org bawa bom satu-satu, langsung abiz dah.
Satu lagi niy, serangan mahasiswa2 yg tawuran, demonstrasi dan warga yang tawuran antar wilayah bikin tentara2 AS kejebak d jalan n ikut d timpukin!
Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield (Amrik Presidennya masih dia) memutuskan untuk mundur dan balik ke negerinya. Kurang lebih seperti itulah alasan mereka..

Dodol.. Hehehe....

sumber : grup facebok The Dudulers

10 KEGIATAN STANDAR YANG TERNYATA BISA MEMBAKAR KALORI

1. Siul-siul
Coba kamu siul-siulin cewek tetangga yang ternyata suaminya tuh Preman. Kebetulan ini sudah kesekian kalinya kamu siul dan kamu udah pernah dapet peringatan dari suaminya untuk ga pernah siul-siulin ceweknya lagi. Alhasil kamu bakalan lari-lari dikejar keliling komplek pake golok. Nah dengan kamu lari-lari dikejar pake golok pasti bisa banget buat ngebakar kalori.

2. Kipas-kipas
kamu tinggal kipas-kipasin sapi guling 13 ekor buat ngasih makan orang 1 kampung. Kebetulan dagingnya untuk acara barbeque tahunan di kampung. Dan kali ini kamu yang kedapatan giliran tugas buat kipasin sapi guling 13 ekor. Alhasil selain membakar kalori kamu bisa nikmatin sapi guling dan tangan kamu pasti berotot gara-gara ngipasin sapi guling 13 ekor.

3. Main suit
Ini lebih simple lagi. kamu tinggal main suit ajh sama temen kamu. Taruhanya yang kalah push up 1000 kali terus lari bulak-balik Bandung – Jakarta. Dan kamu kalah, so kamu harus siap Menuhin taruhanya.

4. Menghirup udara segar
Menghirup udara segar Gunung Gede setelah kamu hiking selama 10 jam sambil bawa backpack yang beratnya lebih dari 25 kg. Ayeeee mateeeee.

5. Tidur-tiduran
kamu cukup tidur-tiduran di ranjang cewek tetangga kamu yang dibahas di nomer 1. Kebetulan suaminya yang preman lagi keluar kota. Eh, emang dasar lagi apes suaminya yang preman pulang cepet barengan sama 5 temenya yang seprofesi sebagai preman juga. Alhasil kamu bakalan dikejar (lagi) keliling komplek, bedanya yang ngejar ada 5 preman dan masing-masing bawa golok. Yakin gaul deh kamu kalo ga ketangkep bakalan atletis badanya gara-gara banyak kalori yang kebakar.

6. Cukur bulu hidung
Mencukur bulu hidung . . . . . . . . . harimau dikandangnya. Dan harimaunya gaboleh dibius. Kebetulan juga harimaunya belum makan 3 hari. So, kalori kamu bisa ilang dengan lari kucar-kacir dari kandang harimau, atau kalori kamu bisa ilang beneran gara-gara dimakan harimau.

7. Menelepon
Menelepon mobil Derek untuk ngederek mobil kamu yang mogok ditengah-tengah desa terpencil yang belum ada telepon dan hp kamu juga ga ada sinyal. Wartel terdekat ada di kota berikutnya yang jaraknya 50 km. dengan berjalan atau lari 50 km kamu bisa ngebakar kalori.
8. Garuk-garuk
Garuk-garuk . . . . . . tanah pake garpu tanah di lahan 5 hektar punya bokap kamu. Eh jangan lupa ditanemin bibit secara manual gara-gara bajaknhya rusak. Dijamin kalori kamu bakalan abissss.

9. Makan
Makan, beling, bohlam, neon, dan sejenisnya. Karena kamu kebetulan anggota dari PADOGUL (paguyuban debus, reog, dan kuda lumping) wilayah banten selatan.

10. Membaca
Membaca artikel ini tentunyaaa hehehe. Karena Artikel ini dapat membuat kamu tertawa terpingkal-pingkal (atau ngga minimal senyum-senyum sendiri kaya orang gila) dan kamu harus tau faktanya! Tertawa 10 menit itu kalori yang terbakar sama dengan kamu lari 10 km!

http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=239656097397

5 Cara Gila Menghilangkan Bau Badan

1. Cukur bulu ketek Anda setiap hari, gunakan gunting, pisau cukur atau gunakan sesuatu yang setajam SILET. Dijamin Anda akan terkena sensor dan tidak boleh lagi tayang di TV.....XP

2. Makan tanaman yang wangi seperti bunga, pandan wangi dan lain sebagainya. Tirulah Suzana dalam hal makan-memakan bunga. Gunakan pula kata-kata yang sering digunakan Suzana seperti "Bokir, tolong garuk punggung saya" dan ternyata bolong semua.

3. Mandilah 24 kali sehari. Kita sering mendengar mandi 2 kali sehari, itu sudah kuno.
Tirulah rumus kecepatan = jarak/jam
sehingga menjadi = mandi/ jam
Kalo perlu mandilah dengan kembang tujuh rupa dan tujuh warna. Ajaklah Ki Joko Stupid untuk mandi bersama.

4. Gunakan wewangian yang ada.
Jangan hanya dari parfum saja, itu belumlah cukup. Gunakan pengharum ruangan, pengharum WC agar bau badan wangi secara maksimal.

5. Gunakan ilmu kamuflase
Ini ilmu terakhir yang dijamin akan berhasil. Dekat-dekatlah dengan teman yang menurut Anda berbau wangi.
Jika ada orang lain datang, dan mengatakan "hmmm, wangi sekali" Akuilah wangi itu berasal dari ketek Anda.
Jika ada orang lain datang, dan mengatakan "anjrit, bau apaan nie????" Tuduhlah teman Anda.

sumber: http://fenz-capri.blogspot.com/2010/11/5-cara-gila-menghilangkan-bau-badan.html

21 Keuntungan Menjadi Perokok Aktif

Keuntungan merokok :

perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
Mengurangi resiko kematian; karena tidak pernah ditemuiorang yang meninggal dalam posisi merokok.
Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam
Baik untuk basa-basi/keakraban; kalau ketemu orang misalnya di halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan gak lucu.
Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan, dan perusahaan obat batuk
Bisa untuk alasan tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
Bisa menambah suasana pedesaan/ Nature bagi ruangan ber-AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok dapat menyebabkan impotensi.
kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tdak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan. (bagi yang lulus)
. Untuk indikator kesehatan; Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
. Menambah kenikmatan; sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok.
Tanda kalau hari sudah pagi, pasti kita dengar ayam merokok!!!
Anti mualing, waktu perokok batuk berat di malam hari
Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi…hahahah!!
Film koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
Teman boker yang setia
Buat ngebolongin jawaban-jawaban UN.
Membuat awet muda, karena konon perokok yang berat belum ampe tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.

sumber : http://bangcepi.com/?p=610

Kumpulan Status FaceBook Ngakak ... bakal Dapat Banyak Komen, Cek Gan!!

Nyapu sm nyuci da selesai...saatnya nge-drink frisian flag sambil begituan (begituan diartikan sesuai dengan keyakinan dan agama msng2)...hii..hi...hi..

Malem minggu...wakuncar nie..Waktu Kunjung Pacar...pacar baru, pacar minggu,pacar senen, pacar tanah abang, pacar raya grande..jan koplak tenan!!..
(Statusnya Kagak Nyambung)

‎"apakah masnya uda manteb mau beli hape ini?"....."sudah pak"jawabku....pedagang di itc itu tanya lg "manteb dgn hape ini atau pilih tirai nomer 2?" gubbrakk....
#ni pedagang atau presenter superd**l,tonjok jg ni org#....

Obama paham aturan di jakarta jd cmn 20 jam aj djakarta...soalny kl lbh dr 24 jam harus lapor RT/RW setempat... ;b
(Kayak Jam Wakuncar Nie)

Menurut kabar,19 gunung di indonesia trmasuk aktiv...tp stlh q coba telponin,ga da yg aktiv tu..mgkn da ganti nomor kali ya? :b
(Emang HenPone)

Bny tjd musibah...kmn y anggota dewan yg trhormat itu tu...kabarnya sdg studi bnding ke jepang,belajar cara harakiri yg baik.. :b
(Biar Mampus SeXan..piss)

Fyuih...Meskipun sama2 perempuan...pakaian kuntilanak lebih sopan drpd abg2 jmn skrg... <*miris*>
(Masak Kuntilanak Pake Hotpants..mana ngaciirr)

Saatnya pilem cinta pitri dan kawan-kawan untk wilayah indonesia dan sekitarnya....("zzz...zz..z..")
(Pengen nonton ape Molor)

Hadeeh..tetangga sbelah nonton pilem perang kenceng bgt suarany...!! Brasa tinggal di prempatan irak....(*gi nyiapin elpiji 3 kg*)
(Status Panazz)

BeTe Banget...ga bs istrhat..pgn nabokin anak2 yg lg cangkrukan ddepan..!! dr td kok gitarannya 'cinta 1 malam' mulu...*ksindir q asli..!!*
(statusnya Para Waria)

Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah agar kita bisa menggampar
diri kita sendiri....("...lg berperang lawan nyamuk...fyuihh")
(KOplak ne Gan)

Baru tau trnyata teh panas merusak mata........!!!)
(*lupa sendok pgaduknya lum diangkat jd nyulek dimata...hiks..*)
(Kocak)

"hanya org waras yg ngaku gila, krn org gila gak ada yg ngaku gila...yg ada org gila ngaku waras. Makanya jika ada org ngaku waras. Maka ia sudah gila " (logika matematika...)

Tuhan menciptakan jin,supir angkot, supir metromini, supir kopaja dan supir bajaj untuk menguji ksabaran manusia....huff..ff
(Lage perang sama KeNek)

"ɯo-ɯo ʇǝdɯop 'ƃuopuoɹǝq ƃuɐdɯɐʇ"
(Flipjoodin..udah banyak)

Kesel bgt knpa tiap q update status slalu km yg pada baca sh...uh kesel !!!
(kekekkkkk....)

Pgn ke mall gak ada helikopter terpaksa naik angkot....he..hee..
(emang kemana-mana naek angkot..)

Hidup deltras !! Jayalah persija !! Ayo rooney !! Cetak gol di pertandingan nanti !! Kalahkan nankatsu !!
(Sebenernya Bela Mna?????)

Mau ke pengantin nya tmen...gak ada baju, trpaksa nh pake kebaya...

(Nie Statusnya Cowok...)

Pntesan smua channel film nya horor smua..trnyata antena luarnya ngadep ke kuburan..adepin ke markas tni ah..sapa tau ada film perang...

(Film ngikutin arah antena..aneehhhh)

Cinta ibu spnjang masa, cinta fitri....astagfrllh, kpn abisnya y ??!!

(Cintra Pitri mang gag ada habisnya)

sekuat
apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan
meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
(lucu...)

Tolong buat produser,sutradara dan pnulis skenario sinetron cinta fit**,tokoh utamany dibikin mati mendadak scpatny..."

(Maseh seputar Cinta Pitri..)

Ujan stengah jam aj ni jalan uda bs dbuat ternak lele...satu jam bs buat ternak lumba-lumba...watauu...
(Pada waktu Jakarta Kebanjiran..Rumah Gue ikutan Kelam)

Coba di Facebook Ga ada Orang yang sombong, Pasti banyak yang komen setiap q update status........wakkkakkk...kakkk...
(Pengen di-Comennt-in ne..)

baru rukuk ni.. Gak sabar pengen tau imamnya dirakaat kedua baca surat apa..........
(masak Sholat Masih sempet"nya Update ... KOpLaK)

*nah!.... Dibaca juga kan? Pan ane dah blang jgn d baca.. Di LIKE aja ya .. wataaauu....
(Ya Jelas...lah..)

status ini sudah mendapat ijin dari Presiden Indonesia dan berstandar Internasional....

(weits..keren)

‎
\"santai aja pren, yang penting kita bro\"
(%&%*%%*$.....Bingung gw)

Abs nonton power rangers..seru...pgn jd Rangers Pink..
(Masak Cowok jadi Rangers Pink)

Orang2 olahraga nambah sehat...aku kl olahraga nambah nasi...piye iki...
(Otomateess)

sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5932021

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui
pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan
nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran
harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik.
Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu,
membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan
seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian
ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang
mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka
bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi
aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan
keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan
keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka
bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

sumber : http://clubbing.kapanlagi.com/showthread.php?t=8515

Arti Kata "Politik" Bagi Anak SD

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Sumber : http://www.bikinsegar.co.cc/2010/11/arti-kata-politik-bagi-seorang-anak-sd.html

10 Alasan Anggota DPR Tidur Saat Sidang

Anggota DPR banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang. Apa alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan kocaknya. Mudah-mudahan alasan di bawah ini tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota DPR tidak tidur saat sidang.

1. Anggota DPR selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet muda.

2. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur

3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal, munafik, berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,

4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti Sri Mulyani anggota DPR pasti bersemangat dan pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan kepentingan dirinya dan partainya,

5. Tidak semua anggota DPR tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek, matanya melek smua hingga dinihari.

6. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal, k

7. Karena yang dibahas dalam sidang tidarena gajinya banyak disetor ke kas partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen! Pada saat yang sama gerak mereka tak bebas lagi setelah ada KPK.ak menyangkut kepentingan diri sendiri dan partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak pernah putus.

8. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali. Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.

9. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.

10. DPR selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan undang-undang.

sumber : http://unikboss.blogspot.com/2010/11/10-alasan-anggota-dpr-tidur-saat-sidang.html

Jika Anak-anak Curhat dgn Tuhan

Kita semua pasti pernah curhat dengan Tuhan kan ? Bagaimanapun itu, pasti ada cara yang kita lakukan untuk mencurahkan perasaan isi hati kita kepada Tuhan.

Beginilah cara anak-anak kecil yang masih polos, curhat dengan Tuhan lewat sepotong surat yang mereka tulis. Check this out :

“Ya Tuhan, apa Engkau memang tak terlihat atau itu hanya sebuah trik saja?"
~Lucy

“Ya Tuhan, aku ingin menjadi seperti ayah saat aku besar nanti. Tapi tanpa rambut yang terlalu banyak di seluruh tubuh." ~Sam

"Ya Tuhan, daripada membiarkan orang mati dan menciptakan orang baru, kenapa tidak dipertahankan saja yang sudah ada?" ~Jane

"Ya Tuhan, kurasa staples adalah salah satu penemuan mu yang terbesar."
~Ruth

"Ya Tuhan, kadang aku memikirkanmu walaupun saat tidak sedang berdoa."
~Elliott

"Ya Tuhan, aku yakin sangat sulit bagiMu untuk mencintai semua orang di dunia. Di rumahku hanya ada 4 orang, dan aku tidak cinta mereka." ~Nan

"Ya Tuhan, aku orang Amerika. Engkau orang mana?" ~Robert

"Kami diajari bahwa Thomas Alfa Edison lah penemu cahaya. Tapi di sekolah minggu, katanya Engkau lah yang menciptakan. Jadi aku yakin dia pasti mencuri ideMu." ~Donna

"Ya Tuhan, andai Engkau tidak memusnahkan dinosaurus, kami tentu akan binasa. TindakanMu sudah benar." ~Jonathan

sumber : http://www.ngobrolaja.com/showthread.php?t=115398

10 Pertanyaan Bule yang Susah Dijawab Orang Indonesia

http://i.okezone.com/content/2010/01/08/206/292283/idQMVH6trm.jpg

10. “Why is everybody in a hurry??”

Ditanya seorang bule ketika dia liat mobil mobil pada nyalip lewat bahu jalan tol

9. “Why do you still live with your parents?”

Ditanya seorang bule kepada seorang wanita 25 tahun. Nampaknya si bule membandingkan dengan tempat tinggalnya di Amerika

8. “Can you teach me how to say R?”

Maksudnya R-nya Indonesia. Hehehehe

7. “Why do you call me BULE?”

6. “What is Ojek in english?”

5. “Is this Kampong?”

Ditanya oleh bule yang terkejut dibawa lewat jalan tikus

4. “Why are we not moving”

Ditanya sama bule yang lagi naik angkot. Yang ditanya mau jawab ngetem tapi ga tau bahasa inggrisnya ngetem apa…

3. “Why would anyone in the world would give its son’s name booty man(budiman)?”

2.”What’s the difference between ‘Ya iyalaah’ and ‘Ya iya dooong?”

1. “What are you eating?”

Masalahnya yang ditanya lagi makan otak otak… bingung deh dia jawabnya.. masak dijawab BRAIN BRAIN? Gimana, ada yang bisa Menjawabnya?

sumber http://www.i-dus.com/2010/10/mau-tahu-10-pertanyaan-dari-bule-yang.html

Foto Hot, Hidden Camera Trio Macan Polos Tanpa Busana

Siapapun terutama penggemar musik dangdut di negeri ini pasti sudah sangat kenal dengan nama Trio Macan, selain lagu-lagunya yang enak untuk bergoyang, penampilannya yang dikenal hot pun pada saat aksi panggung begitu ditunggu tunggu penggemarnya. Mungkin bila ada yang sampai tidak tau wajah trio macan atau pengen tau cantik dan seksinya 3 penyayi cewek ini saya kasih gambarnya di bawah ini deh. Coba lihat cantik kan Lia, Dian dan Iva?

Trio Macan biasanya tampil hot dan seksi di setiap shownya

Lagunya yang sangat akrab di telinga kita beberapa waktu lalu yaitu SMS, ” bang sms siapa ini bang dst…….” dan yang lebih hot lagi dalam film mereka Darah Janda Kolong Wewe, khabarnya mereka berani tampil bugil, weleh weleh. Kata para lelaki mangtafff bro.Namun bagi Anda yang penasaran dan sangat pengen tau bagaimana sih hot “trio macan” bugil tanpa sehelai benangpun, ruanghati punya fotonya nih edisi trio macan foto bugil diambil pas mereka sedang mandi bersama secara sembunyi sembunyi, sebab bila mereka tau ada orang yang memoto mereka dengan jarak dekat tidak sembunyi-sembunyi bisa celaka tuh yang mengambil foto karena jadi bulan bulanan trio macan ini. Makanya jangan ganggu kalau trio macan lagi mandi bisa dimangsa nanti.

Trio Macan mandi tanpa benang sehelai pun

Gimana, mantapkan? penampilan mereka tanpa busana, jangan illfeel deh yah, senyum dong cayang I Luv You Full………

sumber : http://ruanghati.com/2009/10/30/foto-hot-hidden-camera-trio-macan-polos-tanpa-busana-uncensored/

60 Pepatah Guagal..Di Jamin Ngak...ngak

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Trio Macan
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya ( pepatah Jablay)
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beraksi
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
51. BERSATU KITA TEGUH BERCERAI KITA kimpoi LAGI
52. sekali mendayung, 2-3 hari capenya ga ilang-ilang
53. ada udang dibalik bakwan
54. ringan sama dijinjing, berat elu yg pikul
55. malu bertanya,,sesat dijalan malu menjawab sesat-kan orang
56. satu untuk semua , semua untuk satu ( baca : punya lu punya gua juga , punya gua ya punya gua !)
57. Tak ada gading yang tak marten
58. Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang BERDIRI
59. TAK ADA AKAR RAAMPUNJABI
60. SEPANDAI PANDAINYA TUPAI MELOMPAT GAK BAKAL MASUK OLIMPIADE

On The Spot

On The Spot

Heboh ..! Justin Bieber Makan di Warteg

Jual Istri Simpanan

Pertanyaan Mudah Yang Selalu Dijawab Salah

Ngak Ngak Di bulan Januari

Pemuda kreatif karena tak mampu beli kaos TIMNAS

Kronologis Perang Kartu AS dengan XL

Kamus Bahasa Korea..Dijamin Ngak ngak

Senjata Mematikan Buatan Indonesia

Inilah Alasan Mengapa Amerika Takut Berperang Dengan Indonesia

10 KEGIATAN STANDAR YANG TERNYATA BISA MEMBAKAR KALORI

5 Cara Gila Menghilangkan Bau Badan

21 Keuntungan Menjadi Perokok Aktif

Kumpulan Status FaceBook Ngakak ... bakal Dapat Banyak Komen, Cek Gan!!

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

Arti Kata "Politik" Bagi Anak SD

10 Alasan Anggota DPR Tidur Saat Sidang

Jika Anak-anak Curhat dgn Tuhan

10 Pertanyaan Bule yang Susah Dijawab Orang Indonesia

Foto Hot, Hidden Camera Trio Macan Polos Tanpa Busana

60 Pepatah Guagal..Di Jamin Ngak...ngak

Entri Populer

Artikel Terakhir

Arsip Blog

Statistik

Blogrol